紀錄片《半離婚》+《中場換人》：結構派家庭治療如何看待婚姻與親子關係

公視+上映了一部短紀錄片（兩個短篇加起來30分鐘），描寫荷蘭的兩個家庭，父母如何處理婚姻的結束、用不同的方式維繫孩子的教養。

《半離婚》用9歲小女孩Levin的視角，去描寫父母離婚後的樣子，Levin一週中四天和媽媽住、三天和爸爸住，3歲時父母因為劇烈的爭執（在影片中，兩人在廚房的對話仍然可以感覺到彼此對話的張力），希望不要影響孩子而離婚，Levin對於爸媽還一起生活的樣子沒有太深刻的記憶；但有一種感覺，是自己從捷克（父母一起居住的家）回到荷蘭（兩人分居後都住在荷蘭）後一直覺得憤怒。

爸媽的離婚和其他同學的離婚不同，爸媽有時仍然會一起煮飯、共度晚餐，有時週末假期，爸媽仍然會帶著所有孩子一起出遊，當然兩個人平常不住在一起了，但卻也不像是完全地分開，Levin將這樣的關係命名為半離婚（semi-divorced）。

《中場換人》中的Din是個沈默寡言的中學男孩，三年前，父母沒有預兆地離異，爸爸有了自己的另一個家庭，Din一週會過去爸爸的家庭生活，隔一週在媽媽家、和姊姊一起生活（姊姊看來成年、且也不再過去爸爸家中生活）。Din喜歡踢球，在俱樂部踢球時是他看來最暢快的時候，在導演引導下，說出對父母離異的不解、自己用沈默代替提問，好避免父母挫折而憤怒。

也許為此，男孩父親有一本問題卡片，當不確定男孩的情緒或狀態時，可以拿來詢問男孩的想法和感覺（很像心理師或輔導老師給的輔具）；中途有一段，是Din踢球時，突然被教練從中鋒改到了守門員，被放在一個自己從來沒練過的位置，Din慌張、不安、憤怒，無奈地看著球進門、失分，像是他在父母婚姻中的位置。

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以前學習結構派家族治療時，

結構派家庭治療（Structural Family Therapy）：
1960年代是美國民權運動的高峰，心理治療也從過往著重在個人內在精神世界，遷往著重於外在環境互動的影響。人的心理症狀（憂鬱、自殘、暴食、拒學等等），比起過往認為那是一個人內在的矛盾與衝突，潛抑了原始慾望後，跑出來的產物；當時新一波治療浪潮，更認為這些症狀是因為社會的壓迫、或家庭互動下的結果（革命總是極端的，他們甚至完全否決這些症狀有個人內在矛盾的可能；現代觀點比較折衷了，只是做家族治療的治療師，還是會選擇著重在家庭動力，把個人內在世界的問題，留給其他學派的個別治療師）。

結構派家庭治療就是在那時，由阿根廷裔的美國精神科醫師Salvador Minuchin（1921–2017）所創，他認為一個家庭中，若有一個人生病了（identified patient），那意味著這整個家庭失衡了，那個最弱、最敏感（通常是孩子）的成員，用身體症狀或行為說出了家庭中無法去觸碰的議題。

結構派家庭治療的的重點不是那個生病的人，有時那個生病的人的症狀甚至維持了家庭的平衡；治療的重點在於，讓家庭看見失衡之處，處理互動的問題，讓責任還給其他家庭成員。
譬如：孩子的症狀，是為了讓父母可以回家合作；也藉此處理他們夫妻之間的相處議題，當夫妻的相處議題得到紓解後，孩子也能「卸下責任」，症狀得以自然而然地緩解。

所以，結構派家庭治療重視不同系統的邊界，夫妻、親子、手足，三個不同的系統之間，互不干涉、不能混淆，孩子不能介入夫妻之間的關係；父母不能過度介入手足之間的關係...。但如果夫妻談不攏自己的關係，有時就會主動、或被動，地讓孩子介入，變成三角關係。例如：「你以後絕對不要像你爸爸一樣，都不回家；你最貼心了！不會讓媽媽失望。」

Minuchin於1987年在他曼哈頓的辦公室所拍攝。拍攝者為紐約時報的Susan Farley。

看過一組香港的家庭案例，父母分開多年後，因為孩子青春期出了狀況，又相聚在會談室；重新看見兩人的關係如何牽動孩子、孩子如何用他的問題喚回了父母的對話，父母得延續過往因衝突、彼此誤解而未善終的關係；直到兩人再一次地、情緒和心理好好地離婚，而不只是戶口名簿、身分證的抹去，理性合作面對孩子的問題行為，孩子也頭一次說出對兩人分開的難受後，這場青春期的沙風暴才慢慢穩定下來。

回到紀錄片中的兩個家庭，結構派家庭治療如何看待婚姻與親子關係？《半離婚》中，Levin的父母希望兩人的爭執不要影響到小孩，有心地避免小孩捲入，成為三角關係；並嘗試在分開之後，持續當合作父母，這並不容易，兩人需要去捉摸彼此的邊界，舉例：孩子在爸爸那邊不愛洗澡、媽媽會覺得不好、生氣，但那是否可以是干涉的範圍？媽媽可以和爸爸溝通，問問對方有什麼想法、能否改變，但不能直接責備小孩，要求小孩在爸爸家要洗澡，因為那可能是爸爸家的規則，媽媽介入，就削弱了爸爸的功能，父女關係被媽媽干涉、架空。

儘管是在婚姻中的父母，這也是非常常見的現象，反而分居了，或許還比較不容易干涉彼此。通常主導、負責多數教養的一方，會期待另一方的教養方式能夠跟上，尤其當孩子確實在某一邊的教養方式，活得比較健康快樂時，自然會讓某一方對另一方恨鐵不成鋼。然而，孩子不聽爸爸的話，不喜歡洗澡；那會否是媽媽過往的干涉，讓爸爸的話語對孩子失去了力量、爸爸也失去了發揮自己教養風格的機會。而媽媽的干涉，會不會是爸爸一直以來都沒有為親職盡責和努力，所以媽媽只好親自操刀很多事情、不得不插手？家族/伴侶治療師並不會輕易定義這是誰的問題，或誰該改變，問題是關係共構的，而這個共構的循環能不能被兩個人看到，爾後一起討論該怎麼辦，建立對等的合作，是治療的重點。

《中場換人》Din的家庭中，Din用沈默避免父母的挫折與憤怒時，則是一種被迫的越界，孩子為了維持家庭的穩定，犧牲了自己的角色，原本應該是夫妻兩人之間的張力，由Din去調節了他們的情緒與關係。於是，孩子的沈默雖然看似主要的問題（identified patient），但真正的問題在這個父母無法處理彼此關係的斷裂，讓父母重新對話、合作，孩子才能退出這個三角關係。

父母的離異，家庭結構的變化，孩子無可避免地，會有困惑、悲傷、憤怒...等不同的情緒，就和紀錄片導演自陳的一樣，同樣身為離異家庭的他，直到現在，也還是會為父母的分開感到悲傷。導演拍片，或許也是試圖照看自己過去的陰影；而影片中兩個孩子都擁有三個寶藏，第一個是自己的力量：Levin的想像力（狼嚎和畫畫）和Din的足球；第二個是陪伴他們的手足，一起經歷變動的手足，既是見證者、也是夥伴，是家庭變動的緩衝；最後一個是，無論夫妻關係如何變化，都愛著他們的父母。